Неподходящие партнеры. Первая часть. Мы редко ошибаемся в

Неподходящие партнеры. Первая часть. Мы редко ошибаемся в людях случайно, особенно в тех, с кем собираемся строить отношения. В выборе неподходящего партнёра лежат особые механизмы психики. Например, вы встречаете самого доброго и милого человека на свете, а уже через пару месяцев ваш поисковик кишит запросами о нарциссах и манипуляторах.   Нередко такая ситуация происходит из раза в раз.   Изначально, на то, как мы строим отношения,влияет привязанность. Привязанность - это устойчивая модель построения отношений. То, каким способом я строю отношения со значимым другим. Формируется в раннем детстве.   Младенец плачет, когда ему страшно, холодно, голодно, дискомфортно, одиноко или больно. Он запоминает, как на это реагирует мама и папа. Замечают его или нет, оставляют ли одного, когда страшно или плохо. Берет ли на руки взрослый или с раздражением отворачивается. Так день за днем, из повторяющихся впечатлений постепенно вырастает внутреннее представление о мире и о людях.  Если мама отзывчивая, то мир кажется надежным и обитаемым, а люди доступными и отзывчивыми. Так формируется здоровый тип привязанности.   Но при проблемах с привязанностью мир представляется холодным и страшным местом, где звать на помощь бесполезно или опасно.  Если мама по каким-то причинам не доступна,(депрессия, выгорание и т.д), детская психика  постепенно приглушает саму потребность в близости. Так формируется избегающий тип привязанности.  Поэтому тот, кто в детстве привык обходиться без утешения, во взрослом возрасте держится так, будто ни в ком не нуждается. В случае, когда мама то ласкова и внимательна, то отстранена, безразлична или занята собой, мозг малыша пребывает в постоянной неопределенности: «Придет или не придет на мой плач?». Это порождает тревогу, в ответ на которую ребенок развивает противоположную стратегию - усиливает сигнал о своей беде. Он будет плакать громко, долго, может даже переходить в истерику. Будет пытаться любой ценой привлечь мамино внимание. Мама среагирует, чтобы успокоить бурю эмоций. Но в другой раз может оттолкнуть, устав от бесконечных истерик. Так формируется порочный круг тревожной привязанности: ребенок все сильнее цепляется, а мама все более непоследовательна.  Во взрослом возрасте такой тип привязанности может подталкивать к быстрому слиянию с понравившимся человеком. Когда я, совсем не разобравшись, кто передо мной, спешу вступить в отношения и объявить нас одним целым. Ведь неопределенность «вместе мы или нет» провоцирует много тревоги.